DEPRESIÓN… (¿hormonal?)

Posted by Katheine Esquía on Abr 29, 2011 in Personal, Reflexiones |

Cuando Aydee se acercaba a los 50, pasó por cambios tan radicales en su conducta que llegó a asustar a las personas que la querían y se interesaban en ella. De pronto, una terrible melancolía se apoderó de ella y la pena era tan grande que terminaba llorando en los lugares menos imaginados. Las lágrimas la invadían sin aviso y el ahogo propio de aquel llanto que te nace del fondo del alma, no la dejaba respirar.

Sus hijas la veían y no se explicaban el motivo, es más, ella tampoco lo sabía y no tenía manera de controlarlo. Y así se pasó casi un año, llorando por los rincones, sufriendo en silencio y fue tanto que su cuerpo llegó a consumirse. Era como si la tristeza le hubiera absorbido las energías, las ganas de vivir.

Le tomó casi un año recuperarse y los que la queremos estuvimos a su lado en esos momentos y a nuestra manera buscamos animarla poco a poco, porque eso hace una hija con su madre, porque la quiero, porque me importa, porque para mí, su dolor era y aún es mío, porque Aydee es mi mamá, mi Pi.

Recuerdo esta etapa de manera tan vívida que hasta hace poco me seguía preguntando cómo podía alguien sufrir tanto y de manera gratuita; porque no entendía que simplemente te puede doler el alma, que sin motivo alguno la pena te invade, te corroe, te atrapa y no te deja hasta que termine lo que se propuso hacer contigo. Y es que pensaba que ese tipo de cambios solo se podían dar casi llegados los 50, cuando pasas por la temida menopausia, pero, para variar, me equivoqué. Es que las mujeres somos complicadas y en especial, esta, su servidora.

Eran las 8:00 a. m. de este lunes, cuando un dolor se me enclavó en el pecho y se quedó ahí TODO EL DÍA. Intenté de todo para que se fuera, pero solo logré ganarme un dolor de cabeza terrible. Las lágrimas brotaban, sin motivo, y por más que intentaba racionalizar, solo sabía que debía soportar y si lloraba, debía hacerlo en silencio. El resultado final, pude controlar el ruido, pero el dolor de cabeza y pecho, se acrecentó a mil. Decidí ir al Gold’s de Megaplaza, una clase de step me caería bien, pero fue peor. Toda la clase me la pasé llorando. Menos mal que por el sudor, las lágrimas ni se percibían. Pero igual, no pude más y tuve que salir a llorar, como se debe, con ahogos y gemidos para que ya parara de una vez. Y así fue.

El martes seguía triste sin motivo alguno, pero poco a poco me obligué a sentirme mejor y así llegó el miércoles cuando todo volvió a la calma. Pero hoy jueves, nuevamente me siento extraña, estoy como el lobo estepario, no quiero nada ni a nadie. Es más, mi cólera se ha centrado en una persona, que no me ha dado motivos para enojarme contra él/ella; pero no lo/la soporto. Pienso, me acuerdo de su voz y me da cólera. Lo/la imagino sonreír y solo quiero darle un golpe para que se le borre el gesto alegre. Y me siento triste porque no me han hecho nada, porque lo estoy intentando, pero no puedo. Son demasiadas cosas en mi cabeza.

Mi jefe piensa que es el estrés, que necesito calma, tiempo para mí, para estar SOLA. Una conocida, que estuvo pasando por lo mismo, me dice que son las hormonas, que vaya al médico; otra personas me dijo que puede ser la menopausia adelantada. Pero el cambio se nota y me duele, porque no quiero estar así, porque quiero paz, pero no puedo encontrarla y eso me duele porque hago daño, porque preocupo, porque doy pena, y eso último me da más cólera aún, porque esa no soy yo.

Al final no sé qué hacer porque si pienso, racionalizo; si racionalizo, me hallo culpable; si me hallo culpable, me siento mal; si me siento mal, lloro y si lloro, o me deprimo o me enojo, y obviamente, ninguna de esas dos posibilidades está bien. ¡Qué difícil es ser mujer! Y lo peor ¡Qué difícil es ser una mujer, anímicamente u hormonalmente inestable! Al doctor, urgente, porque estoy a un paso de volverme EMO.

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8 Comments

Anace
Abr 29, 2011 at 11:41 AM

Amiga, son etapas que nos toca, a algunas con mayor o menor intencidad, recuerda que yo pase por lo mismo y es horrible sentirse asi, pero poco a poco vas mejorando, te entiendo perfectamente a mi me tomo mucho tiempo salir de ese “pozo” pero ahora me ves que estoy BIEN. Tomate tu tiempo, encuentrate contigo misma, veras que superaras esta etapa… Siempre estare ahí, solo tienes que llamarme, ahora no puedo ir a verte porque toy mal con mi pie, pero tu sabes que puedes contar conmigo. RECUERDA QUE TE QUIERO MUCHISIMO Y ERES MUY IMPORTANTE PARA MI. BESOS


 
Kathy Esquía
Abr 29, 2011 at 2:23 PM

Kathy dice: Gracias, Anita de mi corazón… Yo también te quiero mucho, pero en verdad, el trabajo me está matando… =O(
Ya se vendrán tiempos más tranquilos. Espero….


 
Anace
Abr 30, 2011 at 3:26 PM

Amiga tines que tener tranquilidad y no desesperarte… cuando nos veamos conversaremos mas a fondo… Besos


 
Dally
May 2, 2011 at 9:16 PM

Pucha, te entiendo. Yo pasé por eso y sí alrededor de tus años. Es una etapa, no te asustes. Eres joven y vital, sin embargo, es bueno aceptar que algo nos pasa y en mi caso fue que me sentía muy sola en medio de tanta gente, necesitaba algo que había dejado de lado por mucho tiempo. Ya descubrirás qué es. Fuerza, nena.

Kathy dice: En eso ando, pero no sabes qué difícil… No entiendo porque me siento así, triste o fastidiada por todo. Así preocupo y obviamente, aburro. Tengo que tomarme un tiempo para mí. Creo que voy a salir de viaje, sola a perderme, caminar y llorar, llorar, llorar… Hasta que me quede sin lágrimas.


 
kATIA SALAS
Jul 12, 2011 at 4:43 PM

Presentía que algo a sí te pasaba…si me necesitas solo llamame..
Personalmente la música para mí es como para ti escribir..la forma de renovar el alma..
letras.terra.com.br › M › Mercedes Sosa –

Kathy dice: Gracias Katia, pero no te me preocupes, que ya me siento mejor. =O)


 
bertys
Jul 30, 2011 at 11:32 AM

hola katy yo te puedo entender mejor que nadie yo empeze alos 35 con la menopausia prematura y te aseguro que fue ,mas fuerte que lo tu pasastes a diferencia que tu tienes a tu lado la bendicion de tener hijas a tu lado y yo no tengo esa felicidad y paso los dias con ese vasio y tengo que seguir adelante porque ami nomas no me perjudico ese cambio hormonal en mi vida si no tambien en ya no poder ser madre y aqui estoy le pido adios que me de furzas para seguir adeleante que estes bien bendiciones

Kathy dice: Bertys, yo no tengo hijas… Tengo una sobrina hermosa, pero no es mi hija, así que algún día espero tener una hija, pero si llegara a saber que no puedo, adoptaría a una niña de las tantas que hay necesitadas de afecto aquí en Perú.
Diosito te dará las fuerzas que necesitas, no lo dudes y ya verás que todo te irá mejor. Las cosas ocurren por algo, a veces no sabemos qué nos depara el destino o por qué nos ocurre una u otra cosa, pero él lo sabe y tiene algo grandioso para ti. Te lo aseguro.
Muchas bendiciones y a mirar siempre para adelante…


 
marcela
Ago 1, 2011 at 10:44 PM

hola kathy, agradesco haber encontrado esta pagina, pues hoy sin razón aparente y teniendo al otro lado del teléfono un amigo, me desice en lagrimas y aun no puedo dejar de sentirme triste, quiero llorar y hace rato ya que me vengo sintiendo desganada, me miro al espejo y me encuentro fea,no se que es lo que quiero hacer, solo quiero estar en casa y no salir mas, pero al ver que no soy la unica a quien le pasa esto me hace sentir mas tranquila, y respiro y me calmo, gracias.

Kathy dice: Es cierto, a veces nos sentimos tan solos en este mundo y pensamos que somo los únicos que sufrimos de una u otra manera, sin embargo, hay cientos como nosotros, así y aunque parezca ilógico estamos más acompañados de lo que pensamos. Buen ánimo que con esfuerzo, y mira que lo digo porque lo sé, se puede todo. Abrazote.


 
liz
Nov 3, 2011 at 3:41 PM

lei lo que ecribiste Kathy, yo soy joven tengo 27 años y estoy pasando por lo mismo que tu describes. que hago no puedo mas, estoy ntentado buscar alguna forma de salir de esta situacion que me esta matando. ya van mas de tres meses que intento volver a ser la chica feliz alegre que era antes.. que hagooooo… aver si me puedes ayudar…

Kathy dice: Lo que yo hice fue aferrarme a los recuerdos bonitos y cosas bonitas que han pasado en mi vida. Es difícil, lo sé, pero es bueno hablar, conversar con los demás. Si tienes alguna amiga en la que confíes, cuéntale el porqué de tu tristeza, porque en el fondo aunque nos hagamos las ciegas, sabemos bien qué nos duele. Si a pesar de eso, no puedes salir adelante, busca ayuda profesional. Yo tengo citas con la psicóloga de mi trabajo y me está yendo mejor. Además recuerda que no estás sola en este mundo. Hay muchísimas personas que sufren de depresión, pero debemos aprender a ser felices con lo que tenemos, con lo que somos y buscar lo positivo de las situaciones que nos afligen. Verás que con un poco de esfuerzo, todo mejorará. Te deseo mucha suerte en esa búsqueda. Abrazos y mucha energía positiva para ti.


 

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